Në ditën e dasmës sime, duke qëndruar me dhëndrin tim të pashëm përpara 100 miqve dhe familjarëve, besoja me gjithë zemër se kisha gjetur lumturinë time të përhershme.
Ne ishim njohur në universitet dhe dhjetë vitet e ardhshme i kaluam duke u afruar e larguar nga njëri-tjetri. Njerëzit qanë gjatë fjalimit tim të dasmës kur na përshkrova si magnetë, “që gjithmonë tërhiqeshim përsëri drejt njëri-tjetrit”. Ja ku ishim më në fund, të dy 34 vjeç, duke organizuar një dasmë madhështore që zgjaste një fundjavë të tërë në një shtëpi fshati në Norfolk.
Nëse do të më kishe thënë se brenda një viti do ta tradhtoja burrin tim të ri, do të kisha qeshur.
Megjithatë, e vërteta e dhimbshme është se pata një lidhje jashtëmartesore. Ajo shkatërroi martesën time dhe më la aq thellë të turpëruar, saqë për vite me radhë nuk mund t’i tregoja as babait tim se çfarë kishte ndodhur.
Ajo ndryshoi rrjedhën e jetës sime. Sot, në moshën 43-vjeçare, nuk kam fëmijë dhe këshilloj gra të tjera që kanë qenë të pabesa. Çdo javë flas me njerëz që janë kapur në të njëjtin ferr të urrejtjes ndaj vetes ku dikur ndodhesha unë, të bindur se e kanë shkatërruar jetën e tyre. Të gjithë më bëjnë të njëjtën pyetje që ia bëra vetes për vite me radhë: “Si munda ta bëja këtë?”
Më është dashur shumë kohë të kuptoj se përgjigjja pothuajse kurrë nuk është aq e thjeshtë sa mendojnë njerëzit.
Supozimi është se nëse një grua tradhton, partneri i saj duhet të ketë qenë i tmerrshëm, jashtëzakonisht i mërzitshëm ose i keq në shtrat. Kjo nuk ishte përvoja ime.
Simon* dhe unë qeshnim vazhdimisht. Udhëtonim, shkonim në festivale, rinovuam shtëpinë tonë dhe kishim një grup të mrekullueshëm miqsh që e ndanim së bashku.
Në atë kohë isha producente televizive dhe punoja në programe përfshirë First Dates dhe serinë e korit të Gareth Malone. Simon ishte një kontabilist punëtor dhe ambicioz. Nga jashtë, kishim një jetë për t’u pasur zili.
Pas dasmës ndalova së përdoruri pilulën kontraceptive, por kur nuk mbeta shtatzënë pas pesë muajsh shkova te një specialist dhe u diagnostikova me sindromën ovariane metabolike poliglandulare (PMOS). Vendosëm të fillonim trajtimin e fertilitetit, duke vazhduar njëkohësisht të provonim natyrshëm.
Brenda natës, seksi u bë një tjetër detyrë për t’u shënuar në listë. Shkova vetëm në shumicën e takimeve në spital, duke u ndier absolutisht e tmerruar se nuk do të bëhesha kurrë nënë. Fakti që nuk mund të flisja për këtë frikë me burrin tim më tregoi se nuk ishim vërtet aq të afërt sa kisha imagjinuar.
Megjithatë, duke e parë tani pas kaq kohësh, mund të kuptoj se ishim larguar nga njëri-tjetri shumë kohë përpara IVF-së.
Për vite me radhë shkoja vetëm në darka ose fundjava larg shtëpisë, ndërsa miqtë pyesnin: “Ku është Simon?” “Po studion”, përgjigjesha me një psherëtimë.
Ai po përgatitej për provimet e kontabilitetit ndërkohë që punonte me kohë të plotë dhe unë nuk ndihesha se kisha të drejtë të ankohesha. Mbaj mend që qaja te një shoqe për faktin se sa shumë më mungonte, por kurrë nuk ia thashë vërtet Simonit. Tani, duke e parë pas, e kuptoj se në heshtje e kisha bindur veten se nevojat e tij kishin më shumë rëndësi se të miat.
IVF-ja thjesht e zmadhoi gjithçka.
Ne ishim të shkëlqyer në anën praktike të jetës, planifikimin e një dasme, rinovimin e një shtëpie dhe organizimin e pushimeve. Ajo që nuk dija të bëja mirë ishte t’i tregoja se çfarë ndieja vërtet. Mendoja se fakti që rrallë ziheshim ishte shenjë e një martese të shëndetshme. Tani mendoj se shpesh do të thotë se askush nuk po thotë atë që po ndodh vërtet.
Dashuria e vjetër që më bëri të ndihesha e parë
Dhjetë muaj pasi thamë “po”, një burrë tjetër, dikush që e kisha puthur shkurtimisht vite më parë u rikthye në jetën time.
Tërheqja nuk ishte e menjëhershme. Nuk pati asnjë rrufe në qiell të hapur. Në të vërtetë, nuk bëhej aspak fjalë për të. Bëhej fjalë për mënyrën se si ndihesha pranë tij. Ai më vinte re. Ai donte vëmendjen time. Një herë, kur u takuam me një grup miqsh të vjetër, ai shkoi drejtpërdrejt të ulej pranë meje në pub. E kuptova se unë dhe Simon ishim bërë çifti që mbërrinte së bashku, por e kalonte mbrëmjen në skaje të kundërta të dhomës.
Lidhja nuk ishte ashtu siç e imagjinojnë shumica e njerëzve. Ne nuk shkëmbenim mesazhe pa fund dhe as nuk organizonim takime sekrete. Madje, unë i tregoja atij për mjerimin tim lidhur me IVF-në.
Sigurisht që kishte edhe emocion: kontaktet e zgjatura me sy, risia e intimitetit me dikë të ri dhe puthja jonë e parë në një dhomë hoteli larg shtëpisë.
Por pothuajse menjëherë ai emocion u mbyt nga turpi. Të nesërmen në mëngjes u zgjova duke u ndier fizikisht e sëmurë, duke menduar: “Çfarë kam bërë?”
Telefonova Simonin, e bindur se ai do ta dëgjonte disi fajin në zërin tim. Në vend të kësaj, ai ishte thjesht si gjithmonë, i sjellshëm dhe i dashur. U ndjeva edhe më keq.
Lidhja zgjati shtatë muaj dhe përfshiu vetëm katër takime sporadike pasi të dy kishim pirë. Ne as nuk kryem atë që shumica e njerëzve do ta konsideronin marrëdhënie seksuale të plotë.
Kur arritëm në fazën e IVF-së kur embrioni im i parë do të implantohej, e dija se duhej të merrte fund. “Kjo duhet të ndalojë”, i thashë në telefon një natë. Ai nuk kundërshtoi. Pasi fshiva numrin e tij, nuk folëm më kurrë.
Rrëfimi që ndryshoi gjithçka
Faji ishte i tmerrshëm. Kur raundi ynë i IVF-së dështoi, fajësova në heshtje veten për tradhtinë. Nuk mund t’i pranoja askujt atë që kisha bërë dhe isha e tmerruar se kisha humbur si martesën time, ashtu edhe mundësinë për t’u bërë nënë.
Në prag të një krize nervore, rezervova një tërheqje për shërim. Krejtësisht jashtë zonës sime të rehatisë, e rrethuar nga të panjohur, i thashë fjalët me zë të lartë. “Kam pasur një lidhje.”
Në qershor 2020, më në fund ia rrëfeva Simonit. Nuk ishte e planifikuar. Fjalët thjesht dolën një mbrëmje. “Të kam tradhtuar.”
Menjëherë pas kësaj u transferova në një apartament të vogël me një dhomë gjumi aty pranë. Të largohesha nga shtëpia jonë me katër dhoma gjumi në Lindje të Londrës më dukej gjëja më e vogël që e meritoja.
Pagova terapinë e çifteve ndërsa përpiqesha dëshpërimisht ta shpëtoja martesën. Kaluam më shumë se një vit duke folur për atë që kishte ndodhur. Nuk mjaftoi. Por më dha qartësi. Kuptova se sa e vetmuar isha bërë, megjithatë nuk isha ndier kurrë në gjendje t’i tregoja Simonit se kisha nevojë për më shumë prej tij. Për vite me radhë isha bërë e shkëlqyer në përballimin e gjërave, arritjen e objektivave, organizimin dhe kujdesin për të gjithë të tjerët, ndërsa humbisja aftësinë për t’i treguar personit më të afërt me mua se çfarë po ndodhte brenda kokës sime.
Nuk dyshova kurrë se burri im më gjente tërheqëse. Ajo që dëshiroja me ngulm ishte të ndihesha e parë dhe e kuptuar emocionalisht. Sado zemërthyese ishin ato biseda, ato na çuan në të njëjtin përfundim. Marrëdhënia jonë ishte ndërtuar mbi përvoja të përbashkëta dhe jo mbi intimitet të vërtetë emocional.
Mësimi që ndryshoi jetën time
Kur një martesë përfundon, nuk vajton vetëm marrëdhënien. Vajton të ardhmen që kishe imagjinuar dhe personin që mendoje se ishe.
Gjithmonë kisha besuar se isha një person i mirë, me vlera të forta. Pranimi se kisha tradhtuar dikë që doja e shkatërroi atë identitet. M’u deshën vite për ta falur veten.
Sot punoj me gra që vijnë të bindura se janë njerëz të tmerrshëm sepse kanë qenë të pabesa. Përsëri dhe përsëri, zbuloj se pothuajse gjithmonë ka diçka më shumë nën sipërfaqe sesa thjesht: “Takova dikë tjetër”.
Të kuptuarit pse pata një lidhje nuk do ta zhbëjë kurrë dhimbjen që i shkaktova Simonit dhe as nuk i justifikon zgjedhjet që bëra. Por më ka lejuar ta fal veten.
Duke e parë tani pas kaq kohësh, ka gjëra që do të doja t’i kisha bërë ndryshe. Në vend që të tradhtoja, do të doja të kisha qenë më e vetëdijshme për mënyrën se si ndihesha; do të doja ta kisha kuptuar se sa e trishtuar dhe e vetmuar isha. Do të doja të kisha pasur vetëbesimin për të folur për këtë, në vend që të supozoja se të ndiheshe e pambrojtur ishte shenjë dobësie.
Duke e parë martesën time tani, nuk mendoj se ajo përfundoi sepse takova një burrë tjetër. Mendoj se ajo përfundoi sepse, shumë kohë përpara kësaj, kisha ndaluar së qeni e sinqertë për faktin se sa e vetmuar isha bërë./Alex Croxford/TheTelegraph
